尷尬糗事笑話大全的故事
1、尷尬記得騰訊親豬養(yǎng)寵物這個(gè)游戲的糗事都奔3了吧!事先我考慮要選豬寶寶的笑話貴陽南明找外圍(外圍主播)找外圍vx《192-1819-1410》提供外圍女上門服務(wù)快速選照片快速安排不收定金面到付款30分鐘可到達(dá)性別,所以一向盯著屏幕看。大全的故沒想到招來了2B網(wǎng)管,尷尬他過來拍拍我的糗事肩膀?qū)ξ艺f,哥,笑話網(wǎng)吧有那種電影,大全的故看豬睡覺(sleep)沒意思。尷尬

2、糗事明天早上,笑話我賴床不肯起來,大全的故老公叫了我數(shù)次無用,尷尬然后,糗事然后他就在我的笑話咪咪和兩腿之間的私處擦了大半瓶清涼油。不說了,老公現(xiàn)在還跪著呢。
3、昨天在約愛神器上約一少婦,在快捷開了一個(gè)鐘點(diǎn)房。剛想提槍上馬,突然之間之間之間發(fā)現(xiàn)少婦肚皮有三個(gè)傷疤,向其故,答說:一個(gè)是闌尾炎手術(shù)留下的,一個(gè)是剖腹產(chǎn)留下的,一個(gè)是結(jié)扎手術(shù)留下的。尼瑪,我還能含著淚打完嗎?
4、明天在街上看到兩個(gè)00后的小學(xué)生在唱歌,我走近一聽“美不美,看大腿,大腿中心有張嘴,不吃飯不喝水,專吃你的小火腿。”事先我就懵逼了。
5、還記得那是小學(xué)六年級,班里流行一句罵人的話,你嗓子卡雞毛了,那時(shí)還小不懂,自從加入這坨,我才了解這句話的深刻含義,追念小時(shí),那時(shí)真的太清純了。
6、這一年頭趕上生二胎,在院子里逗上小班的一丫頭,無非就是問問她喜歡妹妹依然弟弟。她媽生了不喜歡她成天抱小寶寶之類的,當(dāng)問到想弟弟或是妹妹什么時(shí)候生,結(jié)果她來了個(gè)個(gè)神復(fù)興:明天,明天不上學(xué),媽媽肚子長破了就生了!
7、再來個(gè)續(xù)集,因?yàn)樽蛲頎攤儍赫f我平胸,我說那也比你強(qiáng),姐隨便起個(gè)青春痘都比你那個(gè)大,明天跟丫頭說了,丫頭說他厲害讓他喂,不喂就別吵吵,哈哈,我現(xiàn)在在哺乳期,每日要給寶寶喂奶。
8、明天在動車上看到,一夫妻帶著小蘿莉,女:小霞坐媽媽腿上來,你坐爸爸坐在里面不方便,小蘿莉:不我就要坐爸爸腿上,我昨天看媽媽你坐爸爸腿上,說好爽好舒服。頓時(shí)全車的人都看了過來。
9、初中我一向默默無聞,貴陽南明找外圍(外圍主播)找外圍vx《192-1819-1410》提供外圍女上門服務(wù)快速選照片快速安排不收定金面到付款30分鐘可到達(dá)在畢業(yè)前夕,我火了,班主任把我們?nèi)陮懙臋z驗(yàn)還給了我們,沒有錯(cuò),我拿了第一名,領(lǐng)先第二名十幾份,永遠(yuǎn)忘不了同學(xué)們那吃驚的表情。
10、搜狐新聞:李宇春出席某頒獎典禮被稱“男歌手”。看到這個(gè)標(biāo)題,我終于曉暢了木蘭為什么從軍十二年沒有被認(rèn)出來。難怪歷史上最傷感的詩句是:同行十二年,不知木蘭是女郎!
11、常去一下沐浴中心,熟悉個(gè)按摩小妹妹,比我小5歲,人水靈活也好,好頻頻了都很談的來,約出來吃個(gè)飯,看個(gè)電影也沒啥問題,請問我該持續(xù)交往嗎?
12、小時(shí)候上初中,同桌坐在課桌上說要在教室里尿尿,問我敢不敢。我特么就說你先來,沒想到他真的掏出來,尿到一半突然之間之間之間老師點(diǎn)名讓他起來解答問題,沒想到那貨直接站起來,全班都笑趴了。至今他都有陰影。
13、有一朋友,報(bào)的黑駕校,學(xué)了一年多花了一萬多,歷經(jīng)千辛萬苦總算學(xué)到了。。尼瑪那個(gè)高興啊,請我們飲酒,喝多非要借一朋友車過把癮。前面的不說你們應(yīng)該也知道了。實(shí)習(xí)期酒駕!得,一晚回到束縛前了!
14、從一早去釣魚,釣了個(gè)把小時(shí)才釣到一條鯽魚(crucian),過一會釣了個(gè)大的,媽的沒把它釣上來反倒把我釣下去了,不說了都是眼淚,回家易服服了。
15、同事愁眉苦臉的。我就問他咋了?同事嘆口氣:哎,上星期想玩點(diǎn)刺激的,擼的時(shí)候擼魚缸里了!我說:那你愁啥?被妻子發(fā)現(xiàn)了?同事說到這就想哭:我,我看著魚的肚子一天比一天大,我畏懼!
16、初中時(shí)代有一個(gè)女孩兒和我干系不錯(cuò),常常一路打打鬧鬧。一次輪到我和她值日,我忘了背起書包直接走,她在前面忙喊“哎哎,那個(gè)誰,別走!”旁邊有人問,你哎誰?女孩兒答道:我哎XX(XX是我的名字)!在場的同學(xué)嘩然,于是我就和這個(gè)女孩兒早戀了!
17、小時(shí)候同學(xué)和我說,老外下面的東西和我們中國人不一樣,是反的。女的是棍子,男的是洞!居然相信了許多年,一想到以后萬一搞老外的話,要摟著一個(gè)大胡子,渾身上下都是毛的男老外,要插他的洞就渾身直打哆嗦。
18、新的一年我想找個(gè)男朋友,年齡別太小,個(gè)子別太低,身材別太胖,脾氣別太壞,英俊陽剛,善良大方,會體貼人,會打籃球,會踢足球,會修電腦,會洗衣服,會搟面條,會切土豆絲,會做醬羊蹄。呃。好啦,我重說,我想找個(gè)男朋友,活的!
19、鄰居家四年級的小男孩來我家玩,硬是不讓隔壁家小女孩兒跟他坐一條長凳。我跟他說你這么兇,以后當(dāng)心找不到妻子。誰知這小子老神在在地來了一句:姜太公釣魚,愿者上鉤。我竟無言以對!這就是相傳中無法逾越的代溝嗎?
20、第一次去廈門,老爸著急下海,然而他太相信自己的腰圍,結(jié)果游泳圈卡在胯部,導(dǎo)致下面輕上面重,剛下去,一個(gè)浪過來就翻個(gè)兒了,然后,經(jīng)他證實(shí)海水的確又咸又澀。
21、晚上睡覺跟老公面對面,老公已經(jīng)睡著我才睡的本人有習(xí)慣睡前看時(shí)間,睡的正香,突然之間之間之間老公緊緊的抱住我,我嚇醒了然后老公在我身上蹭蹭,持續(xù)打呼,我一摸老公硬了,我是不是應(yīng)該有所行動了?
22、一朋友說:依然現(xiàn)代好,拉個(gè)小手,親個(gè)嘴甚至看下臉女的就是你的了,現(xiàn)在別說生米煮成熟飯,就是爆成爆米花都特么不行。我真的是無言以對,讓我抽支煙靜靜。
23、上大學(xué)第一天,宿舍一哥們唉聲嘆氣的:家里賣了一頭牛讓我上的學(xué),其他幾個(gè)室友聽了大發(fā)慈悲,一個(gè)學(xué)期能多幫他一把就幫一把,上網(wǎng),買零食啥的基本不用掏錢。如果不是之后他說請我們?nèi)ニ彝妫覀兣紶柊l(fā)現(xiàn)了他家那大草原上一萬多頭牛,大概就沒有某某大學(xué)某宿舍幾個(gè)大男人喝醉了,強(qiáng)行上了一位室友的傳聞。
24、在東北那會睡在大炕上,夜間怎么摸著被窩毛糊糊的,嚇里一把翻開被子,尼瑪一只大老鼠(mouse)從被窩跑了,哎呦臥槽那次可真把我嚇壞了!
25、一朋友醫(yī)院開救護(hù)車的,上周末休班去老丈人家。和老丈人客廳聊天呢,突然之間之間之間老人家犯病了,我這朋友二話不說背起老丈人放在自己的私家車上,就向醫(yī)院沖去。只想著去醫(yī)院,趕緊救人了,以為開的依然救護(hù)車,這一路連闖了四個(gè)紅燈。唉,職業(yè)病啊!
26、曾經(jīng)有一個(gè)新手加女司機(jī)問我高速上突然之間之間之間爆胎該怎么處理,于是我非常淡定的回答她,掌握好方向盤,不要急剎車,遲鈍靠邊,停車后馬上拿出手機(jī)照相發(fā)朋友圈。
27、昨天一個(gè)人去賓館,開了個(gè)房,叫了個(gè)小姐,500 來了一炮技能不錯(cuò)。(www.limaogushi.com)可是第二天朋友說給我介紹他的新女友,見到過后。
28、男人和女人在外面約,到底怎么想的,我覺得現(xiàn)在這個(gè)社會,在外面約都很正常吧。只為滿足身體上的需求,不談感情。如果有家庭的,不影響家庭。這樣的念頭是不是渣男,賤女?
29、高中時(shí)…一次一男生帶了一大瓶的午后奶茶,然后整整一天都美美的喝著,令人羨慕。之后其他人都紛紛效仿,尤其男生,而且明爭暗斗的比誰帶的瓶大。結(jié)果從1.25升的果粒橙到2.5升的可樂,再到之后2.8升家庭裝的農(nóng)民果園,一瓶比一瓶大!根本喝不掉,純屬演變成為惡性競爭。每日早上一來就開始比,現(xiàn)在想想還真有夠無聊的。然后每日晚飯后就要去超市找找有沒有更大瓶的飲料。一次我買了桶4.5升的屈臣氏,這足以讓我傲視群雄,無人能敵!其他人都自愧不如。以為這場風(fēng)云就要這樣平息了吧。誰知幾天后,一哥們兒拎了桶金龍魚屁顛屁顛的就來了,那可足足有5升呢!真是無語了,問之,答曰:“這兩天死命催我媽燒菜多用點(diǎn)油,昨天晚上看差不多了,就把剩余的都倒了,自己沖了一桶果珍。丫的,早上坐公車別班的人都會在笑我…”這能不笑你么?你贏了!
30、在部隊(duì)我學(xué)了駕駛,回家就拿起老本行去開車了。喂豬的戰(zhàn)友開了養(yǎng)殖場。修理所的回家開起了電器修理鋪。一在工地打工的戰(zhàn)友無奈的說:你們事先學(xué)的都是軍地兩用專業(yè),我在二炮部隊(duì)是遠(yuǎn)程戰(zhàn)略導(dǎo)彈發(fā)射專業(yè),看來這輩子是用不上了。
31、高中時(shí),一男同學(xué)送女同學(xué)生日禮物。一個(gè)震動棒。她的室友跟我們說,半夜總是能聽見嗡嗡的聲音。自從那以后,那位女同學(xué)每日都睡的很晚。
32、草了,要不是明天店里停水還真不知道!就算你是女神又怎樣?你高冷性感又怎樣?你傲嬌狂野又怎樣?就算你長的跟天使一樣還不是會拉稀!
33、某日媽媽對著鏡子和爸爸說:我脖子上缺條項(xiàng)鏈?爸爸:來,我給你掐一個(gè)。
34、昨天和一同事上街買衣服,他去一家男裝店試衣服,一件換一件試了一個(gè)多小時(shí),而且拿出會員卡給別個(gè)砍了價(jià),試完過后,店員問他刷卡依然現(xiàn)金,他來了一句,我明天沒帶錢,先不買,然后揮一揮衣袖走了!
35、大神一定讓過啊,上海市松江新城如海超市二樓勞務(wù)所是騙子,收取介紹費(fèi),和醫(yī)院相助又收取體檢費(fèi),然后說面試通過了,讓你等通知上班,然后就沒有信息了,打電話已往就一個(gè)推一個(gè),還在找,什么人都要,沒有任何技能要求望糗友傳播出去,別再讓人上當(dāng)了。
36、樓主和媳婦是青梅竹馬,昨天晚上晚回家被媳婦教訓(xùn)了一頓,明天一瘸一拐的去老丈人那里預(yù)備訴苦,話說一半呢,就被打斷了。老丈人:“啥都別說了,是我對不起你。”我一臉納悶?zāi)亍V灰娎险扇擞终f:“要不然小時(shí)候常常被你爸爸欺負(fù),我也不會把閨女往你們家塞。”說完還一臉驕傲的說“當(dāng)年就是我讓她去武校的。”
37、明天公交車事件,一小男孩看到肯德基牌子,就在那對他爸爸說:爸爸肯德基是不是一定的肯,徳國徳,雞巴的雞,他爸沒吭聲,我差點(diǎn)笑暈過去。
38、公交車上,鼻子癢,感覺里面有鼻屎,可公交車上人多,想掏又不美意思,于是我就拿起手機(jī)遮住鼻子用手撓了撓,這時(shí),旁邊一個(gè)大爺說話了:“喲!姑娘,掏個(gè)鼻屎還自拍呢”
39、昨天,辦公室里一個(gè)胸小的妹子和一個(gè)胸大的妹子吵了起來,胸小妹子說:“胸不平何以平天下。”胸大妹子說:“乳不巨何以聚人心。”我只想說:“兩位,野心不小,才華也高呀!
40、某女歌手唱”酒干淌賣無”。她嫌那歌前奏太長,前四句伴唱唱”酒干淌賣無”的時(shí)候,她都會在搔首弄姿擺各種造型,發(fā)話器忽前忽后,忽左忽右…第四句時(shí),發(fā)話器在她身后,她不小心放了個(gè)屁…聲音清楚的傳遍了全場…她很尷尬…前奏結(jié)束,她迫不得已唱:多么熟悉的聲音,陪我多少年風(fēng)和雨…
41、打個(gè)lol老是有人掛機(jī),煩的去打自定義,不知道怎么進(jìn)到一個(gè)組隊(duì)了,也沒管那么多,結(jié)果特么進(jìn)錯(cuò)隊(duì)了,我這邊一個(gè)人帶著四個(gè)電腦,對面四個(gè)人帶著一個(gè)電腦。你以為這就是絕望了嗎,對面四個(gè)人故意讓人頭給他們自己的電腦女警。然后一遍又一遍提示對面電腦在大殺特殺,接近暴走,超神。現(xiàn)在游戲已經(jīng)刪了。
42、閑著沒事玩QQ悲哀斗地主天地賴子挑戰(zhàn)賽,打進(jìn)了決賽。叫地主,搶地主!嘿,手氣不錯(cuò),剛好三個(gè)6到三個(gè)10全飛了。于是,超級更加,明牌:飛機(jī),有個(gè)對手沒悲哀豆鐫汰了,直接拿第一。二貨妻子在旁邊來了句:老公,你的飛機(jī)打得真厲害!
43、明天早上上班發(fā)現(xiàn)電動車丟了,武斷報(bào)警,警察來了說了一句話后我就不抱希望了,他說:我的電動車丟了到現(xiàn)在還沒找返來呢。
44、朋友小閨女(daughter)三歲,鬼靈精怪的。那晚他們倆看見孩子睡了就開始啪啪啪,等完事了他小閨女把頭探出來幽幽的來了一句:你們可完事了,這把我在被窩里悶的。
45、真事,昨天晚上做了個(gè)夢,夢到了讀書時(shí)候,而且依然和我喜歡的那個(gè)女孩兒子同一個(gè)桌子,上課的時(shí)候在桌子下面靜靜拉著她的手,好幸福,突然之間之間之間醒了,我還在抱著媳婦的大腿,幸好事先沒有親她。
46、上高中時(shí),我內(nèi)急,想報(bào)告去廁所又不美意思。同桌說:我給你擋著,你噓噓到飲料瓶里。我心想,好機(jī)警、美意氣的同桌。就在LZ噓噓到一半的時(shí)候,同桌呼的一聲:報(bào)告,XX上課小便。全班夜一樣幽靜,只有我的噓噓聲。
47、之前喝醉酒稀里糊涂的沾上了個(gè)女人,熟悉第二天的早上打電話給我說買衣服要我報(bào)銷,我醒醒神認(rèn)真的說:“買!隨便買,買多少我都報(bào)銷!”等掛了電話,將她拉黑,持續(xù)睡覺。
48、大學(xué)時(shí)有一個(gè)紈绔子弟室友,說:以前喜歡看女生的臉,之后喜歡看女生的胸,現(xiàn)在喜歡看女生的腿和屁股。那時(shí)我們都不以為然。畢業(yè)工作幾年后才頓悟:那畜生講地太提莫有道理了!
49、下午又去吊水,依然上午那護(hù)士。扎針前我說:美女,看好啦再扎。護(hù)士小姐說:那得看我心情。我想逗她樂說個(gè)笑話:你說我手氣差不差。我給女人打針我出錢,女人給我打針依然出錢。哎呀!輕點(diǎn)輕點(diǎn)!護(hù)士小姐轉(zhuǎn)身輕輕的漂來一句話:這話去逗我們院長差不多。聽起來像是故事里另有故事一樣。
50、一哥們坐公交車,旁邊一大哥放一巨響的屁,完事還淡定的看著他,整的他不美意思就轉(zhuǎn)頭看旁邊一老太太。不一會兒老太太說話了:“小伙子啊,你就別裝了,我都七十多了,放不出來那么響的屁。 ”
51、我姐去某大型工廠應(yīng)聘質(zhì)檢員,100個(gè)人里面挑兩個(gè),有個(gè)是干系戶,所以錄取率是很低的,基本她也沒報(bào)什么希望。到了廠里面轉(zhuǎn)了一下沒找到面試的地方,就隨便逮了個(gè)人問路,結(jié)果她個(gè)路癡,人家注釋半天她也說找不到。最終那個(gè)人沒辦法就領(lǐng)著她去了,一路上跟人家拉家常說好話,最終送她去的時(shí)候兩個(gè)人嘻嘻哈哈別提多親熱。之后她在工廠里面上班了才知道,給她帶路那哥們是個(gè)大領(lǐng)導(dǎo)!
52、我又開始相信愛情了。一表姐和她老公從小學(xué)四年級談到結(jié)婚。而且一向保密的,有了孩子才結(jié)婚的。
53、前幾天的新聞,妻子有身了,不能和老公造愛,妻子就給老公買了一個(gè)充氣娃娃,而且每日晚上強(qiáng)迫老公與充氣娃娃完成義務(wù)才放心,避免老公因?yàn)樵衅诔鲕墶?赐旮杏X這女人真的太精了!
54、丈夫下班回到家,看到媳婦在揍兒子沒有理會。走到廚房看到鍋里煮了渾沌,盛了一碗吃了過后看見媳婦還在揍兒子。有點(diǎn)看不下去了:媳婦好啦,教育孩子要有個(gè)度。媳婦:這熊孩子,好好的一鍋渾沌他居然在里面撒了一泡尿。丈夫:媳婦你歇會讓我來揍!
55、舍友正午有一個(gè)快遞,就預(yù)備打電話讓另一個(gè)舍友帶拿,因?yàn)榻Y(jié)果手機(jī)備注打錯(cuò)了,直接播給了美術(shù)老師剛拿起電話就喊,幫我拿一下快遞,圓通,謝謝!難以想象美術(shù)老師事先的表情。
56、明天女朋友叫我出來有話跟我說,我看她一臉不開心的樣子便問:“你有心事?”女朋友一臉正經(jīng)的說:“xx,我決定了,我要出國留學(xué)了。”我一聽急了:“你怎么可以這樣,怎么可以說走就走?你有考慮過我的感受嗎?學(xué)習(xí)在哪里不能學(xué),出國有個(gè)鳥用啊?”只見女友淡淡的說:“嗯。”
57、第一次發(fā),我家小女7歲了,一寫作業(yè)就各種頭疼肚子疼,為了好好教育她就說你要是不好好寫作業(yè)以后長大沒文化沒出息,就是只能撿垃圾了,小女答:現(xiàn)在撿破爛收成品都可掙錢了比咱家有錢多了。好吧我竟然不知道咋回了。
58、亞洲八大奇葩,俄國毛子、韓國棒子、日本鬼子、臺灣巴子、越南猴子(monkey)、泰國人妖、印度阿三、中國噴子、其中中國噴子最具有攻擊性,打字速度快,刷屏頻率高,采用中國5000年文化來罵人,不管距離多遠(yuǎn)總能言必有中,讓人防不勝防。
59、候車室里出去了個(gè)拿著聾啞殘疾證到處乞討的小伙子,來到我們跟前的時(shí)候朋友站起來冷不丁的湊在聾啞小伙耳旁以近一百分貝的音“啊”的大叫一聲,嚇的小伙子一哆嗦,捂住耳朵說“尼瑪耳朵要被你震聾了”然后一溜煙跑了。
60、剛剛對象屁顛屁顛的跑過來說:我們倆相互夸夸對方吧。我說好啊。完了就擱哪兒巴拉巴拉的開始夸我,我臉都紅了。該我夸她時(shí)懵逼了,前面光顧著驕傲了,沒預(yù)備好,只好醒著頭皮說:你真誠實(shí)。嘿,你別說,沙發(fā)睡的還挺舒服!
61、周末一個(gè)人加班,加到晚上,女友逛完街來找我。一時(shí)性起,就在辦公室里啪啪啪了。完事后想到來,壞了,有監(jiān)控。之后花了兩條中華和一頓飯讓IT把錄像刪了。過后,做了我人生兩大決定,換工作,和女友結(jié)婚。
62、明天去吃早餐,早餐店人滿為患,原因就是這老板煮一碗粉5塊錢,肉多,好吃。在我這市區(qū)一般都是8塊一碗粉,我跟老板提議提價(jià),他想了想,我吃完粉后,叫他收錢,老板說,8塊。不作死不會死。
63、想到幾年前騎著小毛驢在路上,因?yàn)橄掠辏┲闲徊恍⌒木桶淹闲袅耍懊嬗钟行∑囘^來,就沒停車去撿鞋,然后直接去商城買鞋,到鞋店后那阿姨見我穿著一只鞋過來,直接就開口說一句,啊弟啊,我們這里鞋子不賣一只的,其他的在買鞋的人唰唰唰的都看過來了,哪個(gè)丟臉呀!
64、一女問她閨密,如何讓自己的胸變大,她閨密回答到:每日用手揉幾分鐘。女又問:我也有看到,可我每日都揉,怎么不見效呢?閨密:又沒讓你自己揉。
65、坐公交的時(shí)候看到一大叔坐著吃蘋果,只見他吃完就想隨手丟出車窗外,誰知道蘋果一下彈返來砸他自己臉上了,大叔尷尬的又撿起了蘋果持續(xù)丟,反反復(fù)復(fù)丟了好頻頻,大叔的臉都被彈返來的蘋果撞傷了。我看不下去了,走已往對大叔說:“大叔,別丟了,你好歹帶個(gè)眼鏡再丟啊,這里窗戶都沒打開。”
66、昨晚去修手機(jī),和手機(jī)店老板娘有點(diǎn)小熟,邊等手機(jī)邊聊天,旁邊另有一大叔,三十幾了,聊著聊著旁邊的大叔說他妻子喝紅酒,我說紅酒養(yǎng)顏啊,他說對啊,后半句簡直讓我吐血,他竟然說他妻子看著比我還年輕。我當(dāng)一萬個(gè)草泥馬從心中飄過,97年的我往年才19歲,我是得有多顯老?不就皮膚斑點(diǎn)嘛,黑皮膚康健吖。
67、真實(shí)的故事,跟我一路的。一妹子去考駕照,靠科目三,教官問了她一個(gè)問題:晚上開車出去開什么燈?妹子回答說:我晚上不出去。教官懵了一下:我再給你一次機(jī)會,晚上開車出去開什么燈。妹子又回答:你給我再多機(jī)會也是一樣啊,我晚上真不出去。教官無語了,你明年再來吧。
68、聽姐妹說最近相親確定了男女干系,我就很好奇她咋突然之間之間之間就定下了呢,只聽她一臉幸福的道,本來對他的樣貌身材到一般般,沒有什么特別,但看到他那雙手許多老繭,還為她剝好蝦喂給她吃時(shí),就很感動了,關(guān)頭是他很能吸田螺,還根本停不下來,而且她也喜歡吃田螺,所以就趣味相投了。
69、給兒子買了把彈弓玩,反正拉不開,也沒有什么危險(xiǎn),當(dāng)下午回到家看到我的液晶電視裂了一道紋!那貨正抓著彈弓狂砸魚缸!
70、一須眉在網(wǎng)上征婚,讓寫昵稱,這貨居然起名:長粗硬。個(gè)人簽名:性別男,愛好女。居然會有大把的妹子倒追他。
71、朋友小麗去相親,返來問她,怎么樣,男的長得帥不帥,她說:何首烏的根!不曉暢啊,她注釋說:初具人形。
72、靜靜換頭像了,以前的那個(gè)被大家調(diào)戲說太娘炮,可是殊不知重新?lián)Q的更娘炮,最終實(shí)在是接受不了他娘炮的頭像,所以讓他發(fā)個(gè)語音測試下,他到底娘不娘,可是當(dāng)他發(fā)語音給我后,我覺得依然看著他頭像更好一點(diǎn)。
73、今兒出門在大街上走著呢,突然之間之間之間一個(gè)小姑娘拿著一疊紙和筆跑過來對我說:“先生,您要是不介意的話,問兩個(gè)問題可以嗎?”我想了想說:“可以啊。那,你多大啦?叫什么名字呀?”
74、早上看見一個(gè)漂亮妹子摔倒,我朋友特別逗。跑已往 很有禮貌的看了看 妹子一臉迷茫 以為我朋友過來扶她,沒想說他事先就喊了:誰的女朋友丟了?沒人要我撿走了!我事先就黑線就下來了。
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