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　　爆笑網文：“二貨”青年悲哀多
　　
　　【以身相許】
　　
　　水果店里，二貨 妹子正為吃不完整個西瓜而老板不愿意合并賣煩惱。爆笑
　　
　　“打開，網文南京同城上門外圍上門外圍女（微信180-4582-8235）提供高端外圍上門真實靠譜快速安排不收定金見人滿意付30分鐘內到達我買一半。青年”我跟老板說道。歡樂
　　
　　妹子抬頭看我，故事幽暗的二貨燈光下，可以清楚地看出她眼中飽含著感激。爆笑
　　
　　她說：“謝謝，網文你真好！青年”接著付錢揚長而去。歡樂
　　
　　——這個故事通知我：弱女子被仇人搭救感動不已，故事最終以身相許的二貨南京同城上門外圍上門外圍女（微信180-4582-8235）提供高端外圍上門真實靠譜快速安排不收定金見人滿意付30分鐘內到達故事，都是爆笑騙人的！
　　
　　【吹掉地上了】
　　
　　一天晚上全宿舍的網文哥都睡得正香，突然之間之間之間“嘭”的一聲巨響，一個“二貨”從床上掉地，大家一切被驚醒。低潮是這“二貨”坐地上噴了一句：“奶奶的，誰把風扇開那么大，把我從床上吹掉地上了。”
　　
　　【別掛電話】
　　
　　正午，給一同學宿舍打電話，接電話的青年格外熱情：“您好……請講……哦，您找誰誰啊，我去給您找找，您先別掛，先別掛啊?！?br>　　
　　說完，他就把電話給掛了，剩我在電話這端茫然。
　　
　　【安全了】
　　
　　一哥們兒和女友散步，突然之間天空刮起大風，哥們兒趕緊把女友緊緊摟在懷里，認真地對女友說：“我可要把你抱好啦?！?br>　　
　　女友正感動時，又聽哥們兒來了一句：“你這么重，抱緊你我就安全了……”
　　
　　【特殊服務】
　　
　　出差去外地，入住一家快捷酒店，睡到半夜時分，突然之間之間之間房間電話響起來，一個女人在電話里問：“請問，需要特殊服務嗎？”
　　
　　我想了想，答道：“需要，房間熱水器壞了，麻煩事送一暖瓶開水來吧?！?br>　　
　　對方啪地掛了電話。
　　
　　【腳麻了】
　　
　　一次自習課上，有個“二貨”在睡覺(sleep)，不巧被校長逮個現行。
　　
　　校長使勁拍玻璃大喊：“睡覺的給我出來！”
　　
　　“二貨”被驚醒，但依然坐在原位不動。
　　
　　校長急了：“沒聽見？出來”
　　
　　“二貨”依然不動。事先大家都以為這哥們兒挺有骨氣的，突然之間之間之間他說：“等會兒，腳麻了，站不起來?！?br>　　
　　【坐不下了】
　　
　　一哥們兒是開摩的的，那天，一輛摩的一共載了3個人，嚴重超載。經過十字路口的時候，警察叔叔向他招手，示意他停下，心理壯大的哥們兒來了一句：“對不起，坐不下了。”然后開著摩托車就走了。
　　
　　【選C的原因】
　　
　　同桌是典型的“二貨”青年，從來不怕考試，尤其喜歡做選擇題。問其竅門，該青年說，因為省事，不會的選題都選C。問其原因，該“二貨”青年胸有成竹地說：“因為C在選項中排第3位，3乘以2等于6，六六大順；3乘以3等于九，天長地久，吉祥?！?br>　　
　　【磨刀】
　　
　　一“二貨”哥們兒向女友求婚，遭到女方家長的反對。哥們兒遂每日下班后在女友家門口的堵墻上一言不發地磨刀……
　　
　　一個月后，女方家長贊成了。
　　
　　【職業品德】
　　
　　那天手機收到一條短信：請匯錢到某某賬號。
　　
　　我事先打算整蠱一下這個騙子，于是復興：要多少錢都行，只要我兒子沒事。
　　
　　大概過了10分鐘左右，騙子竟然復興我：兄弟，我是騙子，你兒子沒在我手里，你趕緊找一下你的兒子吧！
　　
　　頓時，我被這有職業品德的騙子感動得淚流滿面。
　　
　　【高峰期】
　　
　　哥們兒在餐廳看到一個美女獨坐，禁不住上前搭訕：“美女你好，請問是一個人嗎？”
　　
　　美女看了哥們兒一眼，滿懷期待地說?！笆前　！?br>　　
　　哥們兒頓時大怒：“你個人占倆位置，不知道現在是吃飯高峰期嗎？”
　　
　　哥們兒，真是活該你單身。
　　
　　【再來一瓶】
　　
　　一哥們兒很會過日子，有次大家一路飲酒，他喝得爛醉。我們把他抬到床上，發現他手直攥著，就掰開一看，見一瓶蓋，上寫“再來一瓶”。